Mes Musiques
16/09/2008 17:20 par catmilla
France Gall : La Déclaration d'Amour
16/09/2008 18:36 par catmilla
France Gall : Si Maman Si
16/09/2008 18:26 par catmilla
France Gall : Ella, Elle l'a
16/09/2008 18:22 par catmilla
Michel Berger et Françoise Hardy : Message Personnel
16/09/2008 18:15 par catmilla
Michel Berger : Je veux chanter pour ceux
16/09/2008 18:09 par catmilla
Michel Berger : La Groupie du Pianiste
16/09/2008 17:59 par catmilla
J'adore Michel Berger, c'est l'un des rares garçons dont je suis tombée amoureuse dans ma vie. J'avais six ans quand il est mort.
Michel Berger : Diego
16/09/2008 17:49 par catmilla
C'est la première chanson qui m'a faite pleurer et c'est aussi la première que j'ai apprise par cœur et chanté sur scène.
Michel Berger : Le Paradis Blanc
16/09/2008 17:41 par catmilla
J'adore cette chanson
Mes Musiques
16/09/2008 17:20 par catmilla
Les Musiques qui m'ont touché le coeur.
Ma Mère
16/09/2008 16:29 par catmilla
Chère Maman
J’ai choisi de commencer par toi, car tu es sûrement la personne de la famille qui me connaît le plus, même si tu es aussi celle envers qui j’ai le plus de rancœur et donc à qui j’ai le plus de chose à dire. Je n’aurai jamais le courage de te dire en face tout ce que je vais t’écrire. A l’heure qu’il est, j’ai même peur que tu le lises un jour. Si je l’écris, je veux que tu saches que ce n’est pas dans le but de te faire de la peine (même si je pense que ça t’en fera) seulement j’ai vraiment besoin de le faire.
Tu m’as souvent demandé ce que tu m’avais fait pour que je t’en veuille autant. Je n’ai jamais trouvé la force de te le dire en face mais peut-être que maintenant il est temps que je mette des mots sur tout ce que j’ai à te reprocher.
Au fil des années, je n’ai pas tenue la liste exacte (bien que j ‘ai essayé d‘en commencer une plus d'une fois) mais je dois avoir environ un million de raisons de t‘en vouloir. En y réfléchissant bien, je crois que je peux te résumer toutes ces raisons en une seule, tu n’es simplement pas la mère que j’aurai voulu. Je sais que c'est un peu faible comme raison pour tout ce que je t'ai fait endurer, mais je n'en ai pas d'autres.
Tu n’es pas le genre de mère que je voulais avoir et j’ai vite compris que tu ne pourrais jamais y ressembler même de loin. Il aurait fallu que tu changes totalement de personnalité et ça on s‘est tous que ça n‘est pas possible sur une longue durée.
J’ai essayé d’être tolérante et ouverte d’esprit, de t’accepter comme tu es, mais je n’y arrive pas, c’est trop dur. De ce fait, j’ai toujours eu l’impression que cette frustration m’empêcherait d’être la fille que je devais être et la femme que je voulais devenir.
Je t’en veux de ne pas être une femme féminine et désirable sur laquelle les hommes (et les femmes) se retournent.
Je t’en veux de ne pas avoir tout fait pour avoir un super boulot, alors que les capacités intellectuelles tu les avais et tu les as toujours. Quelque part, je me disais que tu faisais exprès de nous priver pour le plaisir.
Je t’en veux de nous avoir fait habiter à la Freissinouse à la Sagnarde dans une maison dont l’extérieur était tellement effrayant que mes camarades de classe (et encore pire certains de leurs parents, même ma grand-mère paternel) disait que c’était un taudis et qu’à part des sorcières, des fantômes et des rats personne ne pouvaient habiter dans un endroit pareil. Dans les faits, j’aimais bien cette maison, mais j’aurai tellement préféré habiter chez papy et mamie (maternel ou paternel) qui avaient une belle villa avec jardin.
Je t’en veux de ne pas avoir refait ta vie.
Je t’en veux de ne pas être partie très loin et de ne pas nous avoir laisser vivre tranquille mamie (même si pour elle c’est différent car c’est son choix) papy et moi.
Je t’en veux de ne pas t’être fait soigner par des psychiatres et je t’en veux de m’avoir privé d’une mère qui aurait un peu plus ressemblé à la maman que je désirais.
Je t’en veux d’être dépendante de papy et mamie à 42 ans.
Et surtout je t’en veux d’être venue briser le cocon que j’avais mis si longtemps à construire autour de moi, je t’en veux d’avoir fait des travaux chez papy et mamie, je t’en veux de vouloir habiter chez eux alors que tu sais pertinemment que l’on n’arrive pas à vivre ensemble.
Je t’en veux de m’avoir obligé à quitter ma famille et ma maison (même si comme tu le dis c’est la maison de mes grands-parents, en attendant pour moi elle était comme la mienne), maintenant c’est la leur et la tienne et moi je n’ai pas eu mon mot à dire. Enfin si je l’ai eu mais tu n’en as pas tenue compte.
Je t’en veux d’être toi tout simplement, je ne peux pas être plus explicite. J’aurai voulu que tu sois tout ce qui te fait horreur ou presque chez les autres.
J’aurai voulu que tu sois bien habillée et maquillée tous les jours, j’aurai voulu que tu sois manipulatrice et que tu fasses passer ta famille et toi avant les autres.
J’aurai voulu que tu aies des amies et quelques copines avec qui aller boire un verre ou faire du shopping …
J’aurai voulu tellement de choses de ta part qui t‘étaient impossible de me donner que je t‘en ai voulu et que je t‘en voudrai probablement toujours pour toutes les fois où tu m‘as blessé et où tu m‘as fait honte.
Cependant je te remercie car j’ai toujours eu un toit sur ma tête. J’ai la chance d’avoir une mère honnête qui a toujours voulu le mieux pour moi, même si nous n’avions pas la même conception du mieux. Je te remercie d’avoir souvent été la seule de la famille à être présente pour me soutenir quand ça n’allait pas et aussi d’accepter mes choix même lorsqu’ils vont à l’encontre de tes opinions.
Merci de m’avoir supporter, car je sais que pour toi non plus ça n’a pas été facile vu que je me suis servie de toi comme souffre douleur quand ça n’allait pas et cela plus d‘une fois.
Peut-être me pardonneras-tu de t’en avoir fais voir de toutes les couleurs, pour moi, je crois que c’est trop demander.
Tu es quelqu’un de bien peut-être de trop bien, mais on est trop différente. Je finirai peut-être par t’accepter un jour telle que tu es mais je ne pense pas pouvoir te pardonner tout le mal que tu m'as fait, je suis désolée.
Catmilla